Мысли…


1
«Капец, капец, капец… 
Полный каааапеееецц… 
Капецкий капец!

Мысли, мысли, мои мысли…
Это же просто мои мысли! 

Всё-таки я — это не мои мысли. 
Они у меня завелись, 
а не я у них.

Значит, это не мой капец, 
не собственный, 
а мысленный капец. 

Значит я ещё окей!»

2
Такие рассуждения ни к чему не приводят. 
Никуда не ведут. 
Ничего дельного из них не получается — из этих мыслей. 

Мысли — они сами по себе, а ты сам по себе. 
Ты гоняешь у себя в голове этот мысленный футбол, гоняешь — и забиваешь ни в те ворота чаще, чем в те. Счёт никто не ведёт, и ты это просто знаешь. Где-то в глубине души. 

Сочувствуешь вратарю, но не жалеешь его — и забиваешь снова и снова. 
Забивая на себя.
Да и на своё благоразумие.

Тебе самому от этого ни тепло ни холодно. 
Никакого толку с того, что ты чего-то там себе надумал, нарешал, а потом ещё и отругал себя — за то, за это; и, может быть, солгал, может согрешил, даже. 
Мысленно всё это, то бишь. 

Никто не услышал, не узнал. 
Да и ты, скорее всего, не запомнил, что там было в твоей голове пять минут назад. 

За это короткое время огроменный, длинный мысленный поезд с дикой скоростью прогнал от одного вокзала к другому. А что каждый из нас подразумевает под вокзалом — у каждого своё. У каждого свой вокзал, и не на каждом этот поезд останавливается. 

А если и останавливается, то стоит минуты две.
Или всю ночь.
А то и на несколько дней может там задержаться. 

Так уж устроена человеческая мыслемешалка. 
Инструкций нет.
Жалобной книги тоже. 

Используй на своё усмотрение.
И как получится — так получится. 

Претензии не принимаются никем.
Всё ты.
Во всём сам виноват.

3
Мысли — они или позитивные, или негативные. 
Так говорят. 

А по сути — это не так. 

Мысли — они и позитивно-негативными могут быть. 
Они — смотря как посмотреть. 

Их может и не быть вообще. 
Тишина полная.
Белая страница.
Чистый лист. 

А потом вдруг — хоп! — 
и что-то себе надумал.
Напридумал себе.
Такого там себе попередумал… мама родная! 

Зачем? 
Надо было оно тебе? 
Нет. 

Так на кой? 
А чёрт его…

И по кругу.
По кругу.
По кругу… 

Уже голова кружится 
от всего этого 
в голове… 

4
Но сама та мысль, что я — это не мои мысли, 
меня успокаивает. 
Немного, но успокаивает. 

Радует даже. 

Я и так где-то чувствовал, 
что не может так быть, 
чтобы это я вот так плохо к себе относился. 

И вот — подтверждение. 

Но почему тогда? 

Да потому что — 
а почему бы и нет? 

Логично. 

И впрямь — 
почему бы?

5
Вы тут читаете, небось, и, наверное, думаете: 
совсем сбрендили — чего пишут, чего сказать всем этим хотят? 

Согласен. 
Ничего не хочу. 

Но пытаюсь выразить и донести суть. 
Просто не получается. 

Мысли путаются.
Скачут.
Меняются.
Спотыкаются одна за другую. 

И этот мысленный поезд уходит в никуда. 
В неизвестном направлении.
По неизвестному маршруту. 

Пытаюсь отследить, 
но каждый раз теряю эту нить, 
этот маршрут. 

Как отслежу — напишу об этом тоже. 
А пока вот так. 

Ну как? 
Смысл понятен? 

Нет? 
Тогда продолжу объяснять. 
Растолкую.
Попытаюсь. 

Времени у меня полно — 
вся ночь впереди. 
Не спится как-то. 
Которую ночь не спится. 

«Не спится» — какое интересное выражение. 
Можно было бы сказать: мне бы не спиться, 
а говорю — мне не спится. 

Бокал вина не помог — 
не спиться с одного единственного бокала. 
И снотворное принял, 
а всё равно не спится. 

Бред какой-то…

6
Пока не спится, 
продолжаю гонять мысли. 

Принимать решения, 
не принимая решений.

Ломать тоску, ностальгию, депресняк. 
Ломать это всё, 
не ломая себя. 

Ломается только логика. 

Я сам себе кажусь жутко нелогичным типом. 
Хотя логики у меня — хоть отбавляй. 

Это как вообще понимать тогда? 

Я сам себе непонятен. 
А так хочется — 
так хочется себя понять, простить и принять. 

За что простить — 
я и сам не понимаю.
Но, наверное, за это вот самое 
своё непонимание себя.

Я каждый раз принимаю себя таким, как есть, 
и потом тут же пилю себя 
за это же самое. 

Как принять свою бензопилу 
как нужную в хозяйстве вещь? 

Зачем она мне? 
А вот же — досталась зачем-то. 

Инструмент, как-никак. 
Пусть будет.
Раз выдан пожизненно. 

Как и мой навык 
им пользоваться.

7
Интересно, 
как буду выкручиваться 
из этой игры — кто кого: 
мысли меня 
или я их.

Я всегда тут как тут. 
А мысли — они то там, то сям. 
Никогда не хотят оставаться 
здесь и сейчас. 

Их всё время куда-то уносит. 
В какие-то другие стратосферы, 
дальние дали… 

Они мимо эфира, 
который я ловлю. 

А я ловлю. 
Мне хочется поймать 
ту правильную волну, 
на которую настроюсь 
и на ней так вот — 
до конца…

Но конец ещё там где-то маячит, 
бог знает где… 

А мысли — 
мысли тут как тут, 
и всё мимо, и мимо.
И мешают спать.
Шуршат.
Ворошат.
Гремят погремушками 
в закоулках сознания. 

Заснуть не дают. 
И проснуться тоже.

Но я надеюсь, 
что справлюсь. 
С собой.
И с ними. 

Какой бы там не был 
капец.

8
Мне бы не хотелось проиграть. 
А чего выиграть бы хотелось — 
какой такой дивный приз — 
даже и не знаю. 

Иногда хочется просто тишины и покоя. 
Спокойствия хочется. 

Устал. 
Не вытягиваю. 

И хочется мысленного 
не потребления, 
не схватки, 
не споров, 
не ссор,
а поддержки.

Друга мысленного хотелось бы, 
а не врага — себе самому. 

Быть себе лучшим другом — редкость. 
Справляются единицы. 

Я хочу быть такой единицей. 
Хотя бы попробовать.
Почувствовать — 
как это вообще. 

Можно?

К кому я тут обращаюсь —
к себе 
или к своим мыслям? 

Да как бы то ни было, 
если кто услышит — 
дайте знать, пожалуйста. 

Я тут. 
Жду. 
Благодарен.

9
А пока давай-ка спать, дружок. 

Завтра — новый день, 
новая жизнь. 

Может быть, завтра 
у тебя всё получиться…


7 февраля 2026
Алёна Полудо